|
dubo
|
 |
« Odgovor #75 : 05. Ou, 2010, 08:16:48 » |
|
Niko ni da copy paste... evo ja ću copypastat par VJERSKIH, zašto i u vjeri nebi bilo vedrine i smijeha? Dakle:
I: Teta u vrtiću ide od djeteta do djeteta i gleda što crtaju. Dođe do jedne djevojčice koja vrijedno slika i upita je što slika. Djevojčica odgovori: "crtam Boga". Teta joj kaže: "Pa nitko ne zna kako Bog izgleda"? Djevojčica bez dvojbe: "Pa saznat ćemo čim završim".
II: Učitelj u nedjeljnoj školi priča o zapovjedima. Nakon što je objasnio zapovijed "poštuj oca i mater", pita učitelj: "postoji li zapovijed koja nam kaže kako ćemo se ponašati prema braći i sestrama?" Jedan dječak odgovori ko iz topa (najstarije dijete u obitelji) "Ne ubij.."
SVAKA SLIČNOST SA STVARNIM OSOBAMA JE SLUČAJNA.
|
|
|
|
|
Evidentirano
|
|
|
|
|
platan
|
|
« Odgovor #76 : 19. Ou, 2010, 16:02:55 » |
|
Puši zeko pod drvetom i prolazi dabar.-Zeko, daj mi malo.-Bježi budalo.-Malo samo, zeko, jedan dim.-Ajde, al' samo jedan dim.-Povuče dabar dim, zahvali se zeku i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon i pita ga:-Dabre, jesi li ti to malo povukao, a? Aha, eno zeko puši tamo ispod drveta, pa mi dao dim. Ode slon kod zeka ...i kaže:-Zeko, daj mi dim, molim te.-Bježi budalo, jesam li ti maloprije dao i vidi na što sad ličiš!
|
|
|
|
|
Evidentirano
|
Io penso positivo perche' son vivo
perche' son vivo.
|
|
|
|
dubo
|
|
« Odgovor #77 : 22. Ou, 2010, 08:49:23 » |
|
Ja mislim da je ovo LOŠ vic!!! Zašto? Pa jednostavno jer zeko puši, a to je loše...
|
|
|
|
|
Evidentirano
|
|
|
|
|
platan
|
|
« Odgovor #78 : 26. Ou, 2010, 17:44:20 » |
|
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:''Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.''A Mujo kaže:Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti!!!''
|
|
|
|
|
Evidentirano
|
Io penso positivo perche' son vivo
perche' son vivo.
|
|
|
|
platan
|
|
« Odgovor #79 : 26. Ou, 2010, 19:06:00 » |
|
O cemu razmisljaju žene tokom seksualnog odnosa? Kad imaju 15-20 godina?? Leže na ledjima, gledaju gore i misle joj samo da mama ne sazna za ovo! Kad imaju 20-25 godina? Leže na ledjima, gledaju gore i misle joj samo da ne ostanem trudna! Kad se udaju? Leže na ledjima, gledaju gore i misle: joj trebalo bi konačno okrečiti taj plafon......  ))) |
|
|
|
|
Evidentirano
|
Io penso positivo perche' son vivo
perche' son vivo.
|
|
|
|
platan
|
|
« Odgovor #80 : 04. Svi, 2010, 17:56:20 » |
|
Pametni ljudi su uvijek puni sumnji. - objašnjava profesor filozofije - Samo su budale uvijek savršeno uvjerene. Jeste li sigurni? - pita Perica. • Apsolutno! - odgovara profesor.
|
|
|
|
|
Evidentirano
|
Io penso positivo perche' son vivo
perche' son vivo.
|
|
|
|
dubo
|
|
« Odgovor #81 : 04. Svi, 2010, 21:39:27 » |
|
Ma dobar je vic i to da je Platanu još do viceva!!!
|
|
|
|
|
Evidentirano
|
|
|
|
|
platan
|
|
« Odgovor #82 : 21. Svi, 2010, 16:38:28 » |
|
Kako se zove najžući Kinez?...Žu Man Ce!!!
|
|
|
|
|
Evidentirano
|
Io penso positivo perche' son vivo
perche' son vivo.
|
|
|
|
platan
|
|
« Odgovor #83 : 08. Lip, 2010, 13:56:14 » |
|
Pao jedan avion i svi putnici poginuli,preživio
samo jedan luđak. Dolaze policajci i pocinju ispitivanje luđaka da
bi utvrdili što se dogodilo:-Što su radili piloti?-Hrk,zzzzz
hrrrrk,zzzzzzz....-Ah,spavali,dobro.... A Što su radili
putnici?-Hrrrk,zzzzzzz,hrrrrk,zzzzz....-I oni su spavali?Dobroooo. A što si radio...
...ti? - ...Brrrrrrm,brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrmmmm =)
|
|
|
|
|
Evidentirano
|
Io penso positivo perche' son vivo
perche' son vivo.
|
|
|
|
platan
|
|
« Odgovor #84 : 01. Srp, 2010, 21:18:04 » |
|
Imali ste pravo, doktore. Otkako uzimam laksativ koji ste mi prepisali, svako jutro točno u 6 sati imam potrebu.
- Drago mi je da to čujem. U čemu je onda problem?
- U tome što se probudim tek u 8...
|
|
|
|
|
Evidentirano
|
Io penso positivo perche' son vivo
perche' son vivo.
|
|
|
|
platan
|
|
« Odgovor #85 : 12. Kol, 2010, 17:04:09 » |
|
Mujo, Fata i detektor laži
Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
- "Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."
Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:
- "Što si dobio iz matematike?"
Mali Ibro će:
- "Peticu!"
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
- "Četvorku..."
BEEP! BEEP! BEEP!
Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"
- "Jedinicu..."
Na to će Fata:
- "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo:
- "A kad sam ja išo' u školu..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.
Prodere se Fata:
- "Kako to razgovaraš s ocem!?"
BEEP! BEEP! BEEP!
|
|
|
|
|
Evidentirano
|
Io penso positivo perche' son vivo
perche' son vivo.
|
|
|
|
